Combien de fois nous sommes-nous retrouvés face à une proposition qui, nous le savions parfaitement, ne nous faisait nullement envie, pour toutefois nous surprendre quand même à voir ces trois lettres mises ensemble sortir de notre bouche : O.U.I. ? Un mot, échappé, qui prend parti pour nous et qui planifie le reste de notre journée.

Pour comprendre, je vous invite à mettre votre jugement de côté et à évaluer, au-delà du visible, ce qu’il se passe lors d’une situation qui nous pousse à agir d’une façon non souhaitée.

Étymologiquement, le mot culpabilité provient du latin « culpabilis », lui-même issu du terme « culpa », signifiant faute. Pour toute personne qui s’identifie dans le titre de cet article, cela signifierait qu’une partie d’elle a l’impression de commettre une faute quand elle dit « non ». Lorsque nous entendons « non », nous percevons l’écho d’un refus, d’une porte fermée, d’une contradiction, d’une opposition, d’un conflit (quel mot terrifiant !). Il est donc naturel de ne pas se sentir enthousiaste à l’idée de l’utiliser. Comment alors ne pas créer une allergie au non, mot qui semble rattaché à la pancarte « à éviter » et auquel on attribue tant de pouvoir ?

Et si la réponse se situait davantage dans la relation que nous entretenons avec nous-mêmes que dans le « non » ? Nous avons tous connu cette personne hors du cercle amis/ famille qui nous propose quelque chose à manger. Si nous avons grandi avec l’idée que recevoir ou accepter quelque chose peut déranger, on se surprend alors de notre facilité à dire « non » ; aisance qu’on aurait bien voulu avoir vendredi soir, lorsque cet ami nous a texté pour une soirée qui ne nous tentait pas. Ce n’est pas le « non » qui nous fait sentir mal, mais comment nous le percevons, ainsi que l’histoire que nous nous racontons lorsqu’on nous fait une demande : « elle sera déçue, il ne va pas apprécier, elle va me trouver égoïste, etc. ». Contaminé(e) par mes propres peurs, je les projette sur autrui, en ignorant qu’elles me trahissent: « J’ai peur de le/la décevoir, je me sens mal quand je dis non, je me trouve égoïste ». Nous nous sentons responsables du malaise causé à celui qui reçoit notre « non ». Pourtant, à quel moment ai-je été défini(e) comme le/la gardien(e)s du bien-être des autres quand je ne suis même pas capable de préserver le mien ?

Au-delà du premier contact antipathique, le « non » cache ses facettes merveilleuses lorsqu’on apprend à le côtoyer. Alors que le « oui » dépense des ressources limitées que chacun de nous possède – temps et énergie -, le « non », lui, les préserve. Ce oui qui dit « non » et ce non qui « oui »… Si nous en avions conscience, notre réponse serait-elle différente à la question : « Veux- tu (consacrer ton temps et ton énergie pour) venir à ma soirée vendredi soir ? ». Et si nous commencions par ouvrir les yeux sur la face cachée de ce oui qui sacrifie nos ressources à nos dépens ?

Et si je prenais un peu de perspective pour m’apercevoir que lorsque je dis « non », je dis « non » à une idée, à une proposition et non pas à une personne, à son individualité. Si je prenais la responsabilité de mes propres émotions, peut-être rendrais-je alors l’autre responsable aussi des siennes ? Si je donnais autant d’intérêt, de flexibilité et d’ouverture à mon besoin qu’à la demande d’autrui ? Si je commençais par créer un monde plus nuancé, où existeraient des alternatives au « oui » et au « non » ? Si j’assumais une position inconfortable, mais qui est la mienne ? Si nous changions de regard envers ce « oui » qui coûte et épuise et ce « non » qui protège, et que nous construisions une nouvelle mémoire émotionnelle basée sur le respect de soi et de notre temps, ainsi que sur l’honnêteté envers nous-mêmes et envers nos amis, nous sentirions-nous coupables ou bien capables de dire « non » ?

En espérant que vous aurez la curiosité de le découvrir.